Varför det kan vara en dålig idé att datum någon ekonomiskt oförenlig
Det var den där middagen downtown. På eftermiddagen i parken. Kvällskonserten. Du har haft varje datum, och du undrar om detta kan utvecklas till något allvarligt.
Men det finns en liten oro - ditt nya datum verkar ha roliga ekonomiska vanor .
Kanske spenderar de för mycket. Kanske spelar de.
Kanske investerar de i sådana aggressiva, riskabla satsningar som du känner som om de också kan spela.
Självklart försäkrar du dig själv, du borde gifta dig med kärlek, inte pengar. Är det inte själviskt eller materialistiskt att avvisa en potentiell partner på grund av deras ekonomiska vanor ?
Det är den pep-prat du ger dig varje gång du känner tvivel att krypa in. Men oavsett hur ofta du ger dig samma inre föreläsning, stannar dessa bekymmer kvar.
Vad ger? Finns det vissa ekonomiska avtalsbrott inom ett förhållande? Och är det okej?
Låt oss utforska detta ämne i djupet. Är du ekonomiskt kompatibel?
Ärendet för att bestämma om dina avtalsbrytare ... innan du blir allvarlig
Låt oss börja med några försiktighetsåtgärder.
Vi pratar inte om att skapa standarder baserade på hur mycket pengar en person gör - till exempel en lön på $ 25.000 vs. $ 100.000. Vi pratar inte om att ställa in standarder baserade på bankbalans, portföljstorlek eller nettovärde.
Vi diskuterar de vanor som en person visar med avseende på deras behandling av pengar.
Spenderar de utan hänsyn, kollapsat med sitt kreditkort på något impulsivt infall som slår deras fantasi?
Eller är de olyckliga, vägrar att spendera pengar på även de mest grundläggande varorna, och lämnar restaurangbord med bara 10 procent tips för servern?
Skryter de om sina investeringar , berättar krigshistorier om hur de hoppade in och ut ur marknaden ett dussin gånger under den senaste veckan? Att de baserar varje drag på något "hett tips" de läser online eller ser på tv?
Skryter de om tanken på att de snart kommer att göra dubbelsiffriga avkastningar, så snart som detta nästa snabba snabba system kommer att bli tillverkade?
Eller stirrar de på dig tomt det ögonblick som du omedelbart nämner ditt 401 (k) konto ? Efter en besvärlig tystnad frågar de dig vad på jorden den märkliga kombinationen av bokstäver och siffror betyder? Och när du förklarar att det är ett pensionskonto, spottar de på tanken att spara för pensionering vid din ålder ?
Du måste vara medveten om ekonomisk inkompatibilitet
Det här är starka symptom på en grundläggande inkompatibilitet - inte om pengar, utan om din världsutsikt, värderingar och vision för framtiden.
Det handlar inte om pengar. Den andra människans behandling av pengar är symptom. Men deras vild-olika världsutsikt är problemet - eller åtminstone oförenligheten.
Om du är en sparare och en konservativ till måttlig investerare finns det en stor chans att din världsutsikt och prioriteringar inkluderar planering för framtiden , försenar tillfredsställelse och gör logiska och välgrundade beslut baserade på data.
Det är inte någon överraskning att förhållandet med någon som är impulsiv, gör oregelbundna och känslomässiga beslut, lever i ögonblicket med noll hänsyn till framtiden, och vars banksaldo är benägen att vilda gungor kanske inte är kompatibla med dig.
Visst, dessa karaktärsdrag kan inte manifesteras på det sätt som de två av er hanterar din ekonomi. Men den underliggande frågan är inte själva pengarna; Det är det faktum att du håller olika visioner, vanor och praxis för hur du hanterar dina liv.
Medan motsatser lockar, och motsatser ibland kan motväga varandra, kan människor som är för motsatta ha en tuff tid som kombinerar sina liv och framtider tillsammans som en singulär enhet.
Problemen med ekonomisk inkompatibilitet kan skapa
Med andra ord är det inte grunt att se ekonomiska vanor som en relativ röd flagga, eftersom frågan inte är partnerens nettovärde - det är partnerens prioriteringar.
Om du upptäcker en röd flagga är det bättre att möta detta varningsskylt i början av ett förhållande innan det blir en större fråga i ditt liv.
Enligt en CNBC-rapport är finanserna den främsta orsaken till stress i långsiktiga relationer, där 35 procent av de svarande säger att pengar är en stor konfliktkälla inom deras relation.
Problemet verkar bli sämre när par blir äldre, med 44 procent av respondenterna mellan 44 och 54 år som säger att pengar är den enskilt största orsaken till konflikter inom deras relation.
Medan undersökningen inte mäste varför finansiell konflikt är mer starkt rapporterad i den åldersgruppen, är det här en hypotes: par över 40 behöver hantera ett stort antal ekonomiska skyldigheter. Många har en inteckning , barn, högskolebesparingar, pensionssparande, hälsokostnader och eventuellt annan skuld.
Resultatet? Det finns en chans att den finansiella konflikten faktiskt kan återspegla en bakomliggande konflikt om prioriteringar. Vad är viktigare: betalar för de ridningskurser som barnen desperat vill ha eller sparar för sin högskoleutbildning?
En annan möjlig orsak till att människor i åldern 44-54 rapporterar sådana höga konfliktnivåer? Det kan vara att insatserna är högre. Människors inkomster tenderar att stiga över tiden eftersom de utvecklar arbetslivserfarenhet och får kampanjer. En oönskad ekonomisk vana som kanske inte har väckt larm när det bara påverkat en liten summa pengar kan orsaka argument när det påverkar en större summa.
Classic Saver / Spender obalans och hur det påverkar ditt förhållande
Nästan hälften av undersökningsdeltagarna - 47 procent - uppgav att de var i ett förhållande som hade en sparare / spender obalans, vilket innebär att en partner var en sparare medan den andra var en spenderare. Med andra ord säger nästan 1 av 2 par att de har olika utgifter och sparar vanor.
Självklart kan olika vanor vara en välsignelse. Spenderen kan uppmuntra spararen att slappna av och njuta av ögonblicket. På samma sätt kan spararen uppmuntra spenderaren att noga tänka på framtiden, skapa detaljerade planer och avstå från momentiska impulser. Denna balans kan vara hälsosam.
Men om en partner håller allvarliga oro över sina pensionsplaner, skuldnivå eller kontantreserven i sitt gemensamma bankkonto och den andra parten avfärdar dessa bekymmer och fortsätter att spendera vildt, kan denna sparläge spänna över i allvarliga relationerna .
Dölja inköp är ett enormt problem i ett förhållande
Att koppla i världsutsikter kan vara en av anledningarna till att vissa par gömmer finansiella transaktioner från varandra. Nästan 20 procent av undersökta svarare sa att de har gjort inköp på 500 dollar eller mer - och höll sedan inköpet dolt från sin partner.
Om det inte låter dig, kan följande statistik: Enligt CNBC-rapporten sade 6 procent av de svarande att de behåller ett "hemligt" kreditkort eller bankkonto som deras make eller partner inte är medveten om.
Faktum är att en annan CNBC-rapport sätter ett visst nummer till dessa data: 7,2 miljoner amerikaner, som består av 4,4 miljoner män och 2,8 miljoner kvinnor, behåller ett hemligt bankkonto eller kreditkort som deras make eller partner inte vet om.
Dessa data speglar bara par som bor i samma hushåll och ser sig själva som "tillsammans". Det inkluderar inte till exempel par som har separerat men inte är officiellt skild-på-papper.
Ekonomisk inkompatibilitet kan leda till skilsmässa
I samma rapport citerade samma rapport en longitudinell studie av 4500 par som utförs av Kansas State University där forskarna fann att "argument om pengar var överlägset den främsta förutsägelsen för skilsmässa."
Samtidigt har en undersökning av 200 finansanalytiker som specialiserat sig på att arbeta med skilsmässa fall upptäckt att penningrelaterad konflikt var en av de tre största orsakerna till skilsmässa, tillsammans med otrohet och grundläggande inkompatibilitet. (Och som vi har diskuterat kan "grundläggande inkompatibilitet" och ekonomisk inkompatibilitet vara relaterad.)
Med tanke på den här dystra inblicken i pararnas liv som argumenterar för pengar eller döljer sina finansiella transaktioner från varandra är det inte konstigt att nästan 3 av 4 respondenter säger att de nu tror att det är "måttligt eller mycket viktigt" att hitta en kompis som har en liknande tillvägagångssätt för hantering av pengar och budgetering.
Så, är det okej att ha finansiella avtalsbrott?
Det leder oss tillbaka till vår tidigare diskussion - är det okej att bestämma att vissa ekonomiska vanor eller attityder är förhållandeprocessbrytare, särskilt om du bara är "dating" eller i ett tidigt skede av ett förhållande?
Du är den enda personen som kan svara på den frågan själv. Men med tanke på att ekonomisk stress är en av de främsta triggarna för både skilsmässa och konflikt i förhållande till konflikten finns det starka argument för att etablera pengarrelaterade relationer.
Även om det här samtalet mest fokuserat på sparande och utgifter för dagliga pengar, kan du också överväga dina personliga "deal-breaker" -parametrar relaterade till investeringsstilar.
Ett exempel på ekonomisk inkompatibilitet med investeringar
Tänk dig att en partner är en riskavvikande investerare för ett ögonblick. De föredrar att behålla sina långsiktiga besparingar i obligationer och statsskuldväxlar. De känner sig oroliga för tanken på marknadsvolatilitet och - oavsett deras ålder eller tidslinje - ligger deras investeringsmål kring räddningstjänsten snarare än förmögenhet ackumulering.
Tänk sedan en måttlig investerare. Detta är en person som är mer bekväm med volatilitet, som omfattar en större aktiefördelning, som vill ha en rimlig exponering för småkapitalfonder och alternativa tillgångsklasser och som har tillväxtfokuserade investeringsmål. De köper sällan enskilda bestånd, men när de gör det baserar de sitt beslut på grundläggande analys och håller det lageret i åratal.
Denna måttliga investerare kan ha svårt att hitta ekonomisk harmoni med en riskavvikande partner - men dessa kontrasterande världsutsikter behöver inte vara en avtalsbrytare. Detta kan vara det klassiska fallet av "motsatser lockar" på ett hälsosamt sätt.
Dessa två skulle kunna skapa gemensamma ekonomiska planer tillsammans. Den måttliga investeraren kan uppmuntra den konservativa att ta rimliga risker. Och den konservativa investeraren kan varna sin partner om en viss idé eller investering verkar för riskabel.
Det här paret kan hitta en bra balans. De kan till och med upptäcka att de är starkare tillsammans.
Men vad händer om en konservativ investerare började träffa någon med en mer extrem filosofi?
Föreställ dig att den riskavkastande investeraren började dö en mycket aggressiv investerare. Låt oss säga att den aggressiva investeraren vill ha en 100 procent aktieexponering. De avfärdar standardråd om tillgångsallokering . de tror att de kan tjäna mer genom alla aktier och inte bry sig om de vilda gungor som deras portfölj kan stöta på under vägen.
Faktum är att de inte ens är en förespråkare för fonder eller indexfonder . De tycker om enskilda aktieval. De har satsat på börshandlade noter ( ETN ), de handlar valuta och råvaruterminer , och de är villiga att göra stora satsningar baserat på teknisk analys .
Tycker du att en relation mellan denna typ av aggressiv investerare och en mycket konservativ investerare kan fungera?
Antagligen inte. Deras förhållande skulle behöva en enorm mängd kompromisser och samarbete - och även då kan det falla ihop vid nästa marknadskrasch.
Det här är ett fall där "motsatser lockar" men inte kan skapa en gemensam framtid tillsammans. Åtminstone inte en framtid som innebär gemensamma finanser.
Vad ett hälsosamt förhållande borde se ut
Vad betyder det här? Ett hälsosamt förhållande kräver att båda människor delar samma värderingar, vision och vanor runt inte bara utgifter vs. sparande, utan också investerarstilar.
Det låter som en lång order, eller hur? Jag menar att hitta en kompis som har samma idéer om budgetering och investeringar? Du kanske undrar om det är möjligt.
Men oroa dig inte. Du och din partner behöver inte se ögat mot varje detalj. Det är faktiskt bättre om du inte gör det.
Det som är mest viktigt är att din allmänna vision om hur du hanterar din ekonomi är "inom räckhåll" av varandra.
Det är okej om en person är en liten spenderare medan den andra lutar mot frugality. Det är okej om en person investerar lite mer aggressivt, medan den andra är mer begränsad.
Du behöver inte vara identiska ekonomiska tvillingar. Så länge som ni delar samma bandbredd - så länge du inte är så långt ifrån varandra på riskspektrumet och spenderar / sparar spektrum - finns det en stor chans att du kommer att träna.
Faktum är att ditt förhållande kanske blir rikare för det.