Fråga: Finns det en parodi om en dödsförklaring?
En läsare frågar: "En min vän som är vice vd för ett titelbolag föreslog att jag marknadsför för personer som har spelat in en dödsförklaring (död av en älskad) och närmar sig dem att sälja sitt hem eller eventuellt delta i begravningen Vad vill du rekommendera är det riktiga verbiaget eller protokollet för att närma sig dessa potentiella kunder? Jag vill vara värdig. Han berättade för mig om jag inte närmar sig dem en annan REALTOR-maj . Jag är öppen för idén men vill veta rätt protokoll. Tack, Debbie. "
Svar: Detta speciella ämne om ett dödsförklaring har varit i mina tankar nyligen, förmodligen för att jag har sålt ett ovanligt stort antal hem i Sacramento som involverar en död på något sätt. Vid första rodnad är jag frestad att säga att du har en bra idéhoundande sorgande släkting - och tack för idén Debbie borde jag göra det själv.
Jag skojar bara med dig, Debbie. Låt oss bli allvarliga om döden. För det första kan du dra namnet på den avlidne från en dödsförklaring som är inspelad i de offentliga dokumenten. Tänk dock på att inte alla dödsförklaringar registreras omedelbart när du sparkar skopan. Du kanske bättre är att skura de Dödsinformation som publiceras i tidningen.
Vad är en dödsförklaring?
För resten av er är ett dödsförklaring ett instrument som typiskt signeras av en släkting eller en person nära den avlidne. Den säger att den döde är samma person som var i titeln till egendom som beskrivs i dödsförklaringen.
Affidavit registreras i allmänhet i de offentliga dokumenten, tillsammans med en certifierad kopia av ett dödsintyg, ofta vid tidpunkten för försäljningen av fastigheten.
Dödsbekräftelsen och medföljande dödsbevis kan dock lämnas in när som helst av de överlevande. Probateradvokater utarbetar i allmänhet dödsbekräftelsen, men i det förflutna skulle företagen utarbeta dokumentet, även om du kanske skulle hitta några titelföretag som fortfarande gör det idag.
Nu tillbaka till dig, Debbie. Här är mina tankar om varför det här är en dålig idé för dig. Men om du insisterar på att göra det, här är några briljanta idéer.
Hur man inte närmar sig ången när han jagar en dödsförklaring
- Vänta tills kroppen ligger i marken eller på annat sätt bortskaffas. Jag vet att ditt hjärta är på rätt ställe, Debbie, och självklart vill du skydda den sorgande familjen från att bli misshandlad av en mindre känslig fastighetsmäklare som kanske rusar in för att göra en snabb pengar, men tålamod är en dygd, de säga. Efter den sista skottet av smuts, gå för det.
- Ring inte uppmärksamhet åt dig själv. Du borde nog inte kasta in på parkeringsplatsen vid begravningsplatsen med fastighetsannonsering plasterad över hela ditt fordon och sprängning Warren Zevon bälte ut Knockin 'på Heaven's Door. Inte heller bör du ha en blinkande smörgåsbräda som pulserar med ljus: Lista med Debbie. Lista med Debbie.
- Hov inte av gästboken för att lämna ut visitkort. Muttering: "Jag är så ledsen för din förlust, du borde lista med Debbie," kommer sannolikt att få dig en snabb inbjudan att lämna. Dessutom kan människor inte läsa dina kort när ögonen är alla puffiga, vattniga och suddiga.
- Bjud inte på att prata under tjänsten. När ministern frågar om någon annan har något de vill lägga till, Räcka INTE handen, oavsett frestelsen. Det här är inte en bra tid att utföra ditt hisstal: om du letar efter en fastighetsmäklare, oavsett hur uppmärksam eller distraherad publiken syns, för att de inte känner dig. Kom ihåg, medan din entusiasm för noteringen växer, är du fortfarande en främling för dessa människor.
- Avstå från att spruta vindrutor på parkeringsplatsen med Meet Debbie- flygblad. Även om du var så omtänksam att skriva ut dessa flygblad på baksidan av dödsförklaringen, kan det här marknadsföringsmetoden verka som att du räddar träd, eftersom dödsansökan har dubbelt syfte, men hur är det med det här, men det är inte så att du skriver ut affidavit alls? Tänk på att istället göra en donation till Nature Conservancy. Förutom, lita på, dina flygblad kommer helt enkelt att flyga i en vind, sväva ett intet ont anande barn i ansiktet, och då kommer barnets föräldrar att kasta stenar i bilen för att få sitt barn gråta.
Accepterbara sätt att närma sig det sorgande när jagar ett dödsförklaring
- Överväg att lämna ut små lådor av vävnader, märkta med ditt företagsnamn. Jag föreslår inte att du hoppa över pewsna eller kasta en vävnadslåda till den killen på baksidan av rummet, men ta bort ett par vävnadslådor ur din väska, nudga personen bredvid dig och viska medan dukar i ögonen , snälla ge dessa ner, är ett tyst och värdigt sätt att presentera dig själv. Ditt företags namn, hemsida och telefonnummer ska skrivas diskret, med ett smakfullt teckensnitt som Baskerville kursiv; ingen komiska Sans, snälla. Därefter byt roligt flera rader flera gånger under tjänsten för att distribuera.
- Passera flera gånger genom matlinjen. På så sätt kan du blanda utan att vara uppenbart. När du når ostkilen fast vid en tandpetare med en olivolja på toppen, och ja, jag vet att du hatar oliver, du kan hitta en intim konversation med personen i raden bredvid dig: "Jag hade sådana problem att spela in Dödsansökan efter att min mamma dog, tycker du om oliver? "
- Hyra en skotsk bagpipe spelare för att underhålla. Detta är fantastiskt. Ingen kommer att fråga var han kom ifrån. Ingen kommer att be honom att lämna. Han kan sashay in i begravningen i en kilt, spelar den där säckröret, och alla kvinnor som sobbing kommer sluta betala respekt. När han är färdig att spela kan bagpipe-spelaren tillkännage i den charmiga skotska lilten: sponsrad i Sympathy av Debbie Realty .
- Dela en bild bildspel om de avgick på din iPad. Den här presentationen kan kallas Favoritplatser för Mr. New Departed. Börja med dödsförklaringen. Sedan kan du använda Photoshop på ett kreativt sätt i den avlidnes kropp till bilder av olika landmärken om staden. Naturligtvis är ett av de historiska landmärkenna ditt fastighetskontor. Dela detta över cocktails i receptionen. Var noga med att dricka mer än nödvändigt.
- Introducera noteringskontraktsfesten när alla har börjat dricka. Drunkna och deprimerade människor gör någonsin de bästa fastighetskunderna. De är för berusade för att argumentera med dig och kommer inte ihåg någonting nästa dag ändå och då kommer de att ha skrivit in ditt noteringsavtal . De kommer att vara förlägen att fråga hur det hände. Du kommer att bli en hjälte.
I skrivande stund är Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, en Broker-Associate på Lyon Real Estate i Sacramento, Kalifornien.